No More Dates, Please!

Geneigte Leserschaft,

dem Wusel reicht es nun, es hat dem Dating und ganz speziell dem Internetdating abgeschworen. Ich finde das ja nicht gut, schließlich möchte ich doch das das Wusel in gute Hände kommt, denn besser wird es ja nicht je länger es hier rumliegt. Hier ein Wehwehchen, dort ein Zipperlein, der körperliche Verfall setzt ein. Deshalb mahne ich inzwischen zur Eile, doch nach dem letzten Date bin auch ich etwas sprachlos.

Es war am Dienstag vor einer Woche. Ein müdes Wusel schlurfte von der Arbeit heim, setzte sich auf die Bettkante und sagte: "Pax, ich mag nimmer! Ich bin der ständigen Dates müde! Ich möchte am Liebsten absagen und schlafen!" "Du wirst auf gar keinen Fall absagen! Du gehst da jetzt hin! Ich kenne das: Wenn man am wenigsten Lust hat dann wird es das Beste Date ever ever ever..." Meine Worte scheinen das Wusel nicht wirklich zu erreichen, es steht zwar widerwillig auf um unter die Dusche zu gehen, ruft mir aber zu: "Leg mir was Bequemes raus... Vielleicht die pinkfarbene Jogginghose... Wer mich darin mag wird mich immer mögen!" Ich verstecke die pinkfarbene Jogginghose ganz hinten im Schrank und greife zu einem klassischen Wohlfühloutfit des Wusels: Giraffenprintkleid, Leggings, Stiefel, Lederjacke... so einfach, so gut. Das Wusel greift heute Abend noch nicht einmal zur Clutch - das gibt mir sehr zu denken und lässt ihre Brille auf. Herrje, bei diesen Vorzeichen wage ich ein bombastisches Date vorherzusagen!

Anderthalb Stunden später geht die Tür auf und das Wusel kommt irre lachend rein: "Das war es Pax! Die Warteliste ist abgearbeitet und niemand kriegt mich je wieder dazu in die Datinghölle da draußen zu gehen!" "Was ist passiert?" Insgeheim hoffe ich wenigstens auf eine gute und unterhaltsame Geschichte. "Also ich näher mich dem verabredeten Treffpunkt - dem Brunnen auf den Markplatz (im Hinterkopf habe ich dabei die SingSang-Stimme meines Navis: Sie nähern sich dem Ziel). Es ist kalt und dunkel und kein Mensch wartet am Brunnen, dafür steht aber zehn Meter weiter wo es noch dunkler ist ein Mann mit Kapuze. Es hätte auch Jack, the Stripper, äh - Ripper sein können. Da ja niemand anders da war bin ich also zielstrebig auf den Mann zugesteuert. Er nahm die Kapuze ab und sah auch nicht mal übel aus, schaut mich an und meint: "Kann es sein das wir verabredet sind?" Ich sehe mich um, niemand anders ist da, ich nicke und sage: "Wird wohl so sein." Er gibt mir artig die Hand und sagt: "Ich bin der Thomas, dann bist Du bestimmt Nadine, ne?" Ich ziehe meine Hand die die seine schüttelt zurück und sage in meinem gleichzeitig überraschtesten und auch enttäuschtesten Tonfall: "Oh, das tut mir leid. Dann sind wir doch nicht verabredet. Ich heiße Sabine!" Er stutzt und sagt: "Oh, ok,. entschuldige."" Ich bin ganz kurz sprachlos. Den Humor des Wusels soll mal einer verstehen! "Sag mal Wusel, was hast Du Dir denn eigentlich dabei schon wieder gedacht???? Habe ich Dich nicht gebeten Dich ausnahmsweise mal zu benehmen?" Das Wusel ganz entrüstet: "Mensch Pax, weit und breit war keiner zu sehen und man erkennt mich sofort, wie kann man da noch so dumm fragen? Außerdem kann ich nichts dafür, das hat mich einfach überkommen. Und ich hab den Irrtum ja auch sofort aufgeklärt! Das war einfach nur megalustig, das Gesicht von dem..." Das Wusel wirft sich weg vor Lachen, ich rolle mir den Augen und fange dann auch an zu Lachen, ja, das Wusel ist manchmal etwas durchgeknallt! "Und wie ging es weiter?" "Eigentlich hat er sich nur gefragt warum ich gerade den Namen Sabine ausgesucht habe, konnte ich ihm aber auch nicht erklären. War halt das erste was mir einfiel. Wir sind dann in eine Kneipe und haben uns unterhalten. Nach 10 Minuten wusste ich das er Asthma und Neurodermitis hat... jammer jammer... scheintot wäre er aber nicht... bei seiner derzeitigen Umschulung ist er sich auch nicht sicher ob das so das richtige für ihn ist und mir drängte sich immer mehr der Verdacht auf das er sich eigentlich ganz gut in seiner Opferrolle dem Leben gegenüber gefällt. Er fährt gern Mountainbike was ich gut fand aber ansonsten hängt er nur vorm TV ab, konzentrieren kann er sich nicht lange, auch im Gespräch nicht. Ist von einem Thema zum nächsten gehüpft wie er sonst durch seine Programme zappt. Irgendwie kam ich mir vor als ob ich am Bahnsteig stehe während ein ICE an mir vorbeibraust. Nach einer dreiviertel Stunde hat er allergisch auf die Kneipenluft reagiert und sein Asthmaspray gezückt. Ich habe vorgeschlagen zu bezahlen und einen kleinen Spaziergang an der frischen Luft zu machen. Er hat die Bedienung gerufen und noch bevor sie die Frage: "Zusammen oder Getrennt?" ganz ausgesprochen hat lauthals und bestimmt "Getrennt" gerufen, so das sich die Männer am Tresen schon verwundert umschauten. Pax, ich bin froh das ich vorher noch Geld geholt habe um mein Wasser bezahlen zu können, sonst hätte ich dumm aus der Wäsche geschaut. Nasch einem weiteren Hub Asthmaspray ging es im Stechschritt zurück zum Marktplatz und dort verabschiedete er sich mit weit ausgestreckter Hand, vermutlich hatte er Angst bei einer Umarmung allergisch auf meine Haare zu reagieren, nicht das ich einer Umarmung gegenüber aufgeschlossen gewesen wäre. Ich bin dann allein zu meinem Auto und habe mich halb tot gelacht weil ich so paralysiert war. Danach bin ich zum ersten Mal seit 2 Jahren bei dem von mir boykottierten McDonalds gewesen und habe mir etwas zu Essen mitgenommen. Da treiben sie Dich hin, die Männer und solche Dates. Entweder in den Alkohol, den Ruin oder zu McDonalds, was ja alles so ungefähr das gleiche ist. Und jetzt halt Dich fest Pax, der hat mir tatsächlich noch geschrieben das er mich sympathisch fand und ob wir uns wiedertreffen." Ich brauche das Wusel gar nicht erst zu fragen wie ihre Antwort ausgefallen ist.

Euer Pax

P.S.: Bevor sich jemand aufregt: Wir machen uns nicht über kranke Menschen lustig. Jede Krankheit ist für den betroffenen Menschen schrecklich und das Wusel hat selbst ein schweres Päckchen zu tragen. Aber beim ersten Date soviel "Gejammer", das muss man irgendwie verarbeiten.

Altes Foto, aber einer meiner Lieblingslooks:
Dress: Wallis

Another Love

Geneigte Leserschaft,

nachdem das Wusel einige Monate getrauert und ihre Ex-Beziehung mit dem Bielefelder verarbeitet hat ist sie nun bereit andere Männer kennenzulernen und sich wieder in das Abenteuer Beziehung zu begeben. Da des Wusels Postbote zwar nett aber leider verheiratet, auf der Arbeit der Altersdurchschnitt zu hoch ist und beim einkaufen nur Familienväter zu treffen sind, habe ich modern wie ich bin dem Wusel vorgeschlagen dort zu suchen wo sich inzwischen so viele Paare kennenlernen: im Internet. Nun hat das Wusel also auf diversen Singleportalen Fotos von sich hochgeladen, mehr oder weniger sinnvolle Fragen ausgefüllt und bietet sich an. Doch die derzeitigen Anfragen sind alles andere als interessant. Scheinbar gibt es in des Wusels Alterssparte kaum noch freie und paarungswillige Männer. Ich bin ja heimlich auch ein wenig froh darüber das sie noch niemanden gefunden hat, denn so ein Mann hält sie doch nur davon ab mich zu füttern. Oder noch schlimmer: Will mich am Ende noch mit seinen Klamotten zwangsernähren. Und bestimmt nörgelt er noch rum das sie nicht shoppen soll, sondern ihr Geld lieber in Technik investieren möge. Wenn schon, dann plädiere ich für einen Schuhfetischisten, da haben wir wenigstens alle was von. Doch ICH darf meine Wünsche nicht äußern, dann guckt das Wusel mich nur streng an und schüttelt den Kopf. Nachdem sie also diverse Anfragen von Männern bekam, die unsittlicher nicht hätten sein können (und obendrauf tatsächlich Fotos von Körperteilen zugesandt bekam, die sie noch nicht sehen wollte) habe ich sie ermutigt doch einfach von sich aus Männer anzuschreiben. Gesagt getan. Das Wusel stöberte also in Profilen und nach ca. zwei Stunden kam sie ins Schlafzimmer und ließ sich mit ihrem Tablet aufs Bett fallen: "Pax, was ist den Männern bloß passiert? Ein aggressiver Tonfall herrscht ja auf manchen Profilen, gepaart mit ganz ausführlichen Vorstellungen.... z.B. bloß keine Frau die ein paar Jahre älter ist... Pfft! Oder hier... bitte keine kräftige Prinzessin!!! Und auch gut: Ich suche eine Frau die bitte keine Stunden im Bad verbringt, aber immer top gestylt ist und gut aussieht... Was denken die sich?" "Haste denn trotzdem ein paar nette gefunden?" "Ja, das habe ich und sie angeschrieben. Weisst Du was in den meisten Fällen zurück kam?" "Nö..." "Danke für Deine Nachricht aber ich steh nicht auf Dicke Frauen!" oder "Sorry, null mein Typ!" "Weißte, anscheinend ist man direkt Katalogware. Ob ich da nun Fragen beantworte oder nicht, es interessiert ja die Männer nicht, wie ich als Mensch so bin.“ Das Wusel jammert auf ihrem Bett liegend weiter über die Grausamkeit der Welt und ich glaube das nächste Mal filme ich sie dabei heimlich, lade das Video dann ins Internetz und zeige damit der Welt das, was ich schon lange sehe: Schön ist sie, selbst wenn sie jammert. Und lustig ist sie, selbst jetzt noch. Und schlau isse auch! Kann sogar mit mir sprechen! Ach ja, vielleicht fülle ja ich auch das Profil aus, kann ich gleich noch schreiben, was ich alles toll an ihr finde und das ich sie nur schweren Herzens teilen werde! Mir tut es in meinen Spannpressplatten weh das Wusel so geknickt zu sehen. Für mich hat das Wusel ja nur GUTE Seiten, es gibt aber andere Stimmen, die ich zitiere. Mama-Wusel: "Naja, du hast ja auch schon so Deine Macken und bist nicht einfach, aber schlecht biste ja nicht...." und früher hätte sie noch hinzugefügt: "Hab Dir immer gesagt das Du mit Deiner Figur keinen Mann bekommst!"

Mich erinnert die Schlankbesessenheit der Männer an eine Anekdote die das Wusel in dem Zusammenhang immer wieder gern zum Besten gibt. Trommelwirbel, ich präsentiere Dating 1.0, zurück in die Vergangenheit, als das Wusel es schon einmal mit Internatdating probierte. Sie hatte in ihrem Profil ein Porträt und eine Ganzkörperaufnahme drin. Sie lernte einen Mann online kennen, die "Gespräche" waren schön, der Humor gleich. Er war Buchhändler und empfahl ihr das Buch "Gut gegen Nordwind". Wer es kennt wird wissen das es in dem Buch um zwei Menschen geht die sich durch Zufall im Internet kennenlernen. Das komplette Buch besteht aus den E-Mails die die beiden sich schreiben und sie beginnen sich ungesehen ineinander zu verlieben. Äußerlichkeiten spielen keine Rolle, denn sie haben sich in den Charakter verliebt (ich erlaube mir eine kleine Anmerkung: Das Buch findet man unter der Rubrik FANTASY). Der Mann schickte dem Wusel ein Bild von sich. Er sah aus wie ein dürrer zerrupfter Vogel und war überhaupt nicht ihr Typ, aber das war ihr egal denn sie mochte was und wie er schrieb.
Es begab sich das sich beide verabredeten und darüber sprachen was bei einem Date ein No-Go wäre, oder was einem überhaupt nicht gefällt. Und da sagte der Mann: Er wäre ganz offen und es gibt nichts mit dem er nicht klar käme bis auf eine einzige Sache...... eine Frau darf nicht mehr als 70 kg wiegen! Das Wusel war geschockt und teilte ihm umgehend mit das sein Samstag nun frei geworden wäre. Der Mann verschwand aus dem Chat und checkte des Wusels Profil, tauchte danach wieder auf und bot in unendlicher Güte dem Wusel an sich doch mit ihr zu treffen damit sie nicht allzu enttäuscht wäre aber sie sich auf gar keinen Fall Hoffnungen zu machen bräuchte weil er mit Dicken nicht klar käme. Das Wusel entgegnete ihm daraufhin das sie keine Lust hätte zwei Stunden lang die Luft anzuhalten und den Bauch einzuziehen und deshalb lieber Pizza essen gehen würde als auf ein Mitleidsdate mit ihm. Der Mann fing dann noch an sich lang und breit selbst zu bemitleiden. Warum gerade ihm sowas passieren müsste; das er seit langem mal wieder eine tolle Frau kennenlernt und diese dann dick sein müsste, etc.

In diesem Sinne:  Vertraut Euren Herzen mehr als Euren Augen und an die Singles unter Euch: Viel Glück im Dating-Dschungel!

Euer Pax

P.S.: Bewerbungen passender Männer für das Wusel könnt Ihr mir übrigens gerne schicken.

Top: H&M, Skirt: BonPrix, Shoes: Tamaris